| تبليغات | X |
|
جدیدترین مطالب طنز و عکس 
| ||
|
از فاطمه اكتفا به نامش نكنید نشناخته توصیف مقامش نكنید هر كس در او محبت زهرا نیست علامه اگر هست سلامش نكنید
اس ام اس(پیامک) فاطمیه، شهادت حضرت زهرا (س)
در خانه آه دارد علی
اس ام اس(پیامک) فاطمیه، شهادت حضرت زهرا (س)
یا علی رفتم بقیع اما چه سود
سبد سبد بیارید گلهای نیلوفری رو بیاید عزا بگیریم روزای بی مادری رو بگید چاووش بخونه غم از دلا امون برده بگید حجله بیارند آخه مادر جوون مرده
پیغمبری كه عمری غمخوار امتش بود روی كبود زهرا (س) اجر نبوتش بود؟
فاطمیه قصه گوی رنجهاست فاطمیه تفسیر سوز مرتضی ست فاطمیه شعر داغ لاله است قصه ی زهرای 18 ساله ست فاطمیه شرح دیوار و در است دفتر در مقام سخت زینب پرور است
ما گوشه نشینان غم فاطمیه ایم محتاج عطا و كرم فاطمیه ایم عمری است كه از داغ غمش سوخته ایم
دیدم که ازپس در پهلوی من شکسته است
اس ام اس ایام فاطمیه ، sms ایام فاطمیه : زآن روزی که سیلی خورد زهرا
اس ام اس ایام فاطمیه ، sms ایام فاطمیه : زهرا كه شهید گشت بی جرم و گناه هست از غم او، سینه ی عالم پر آه خدا كجا و سیلی خوردن لا حول و لا قوه الا بالله
اس ام اس ایام فاطمیه ، sms ایام فاطمیه :
کشته شد محسن آنان که تماشا کردنند اس ام اس ایام فاطمیه ، sms ایام فاطمیه : ای كاش فدك این همه اسرار نداشت ای كاش مدینه در و دیوار نداشت فریاد دل محسن زهرا این بود ای كاش در سوخته مسمار نداشت كاش قلبم به قبرش راه داشت كاش زهرا هم زیارتگاه داشت
اس ام اس ایام فاطمیه ، sms ایام فاطمیه : دل از غم فاطمه توان دارد، نه و ز تربتِ او كسی نشان دارد، نه آن تربتِ گمگشته به بَر، زوّاری جز مهدی صاحب الزمان دارد، نه
اس ام اس ایام فاطمیه ، sms ایام فاطمیه : بعد از این خورشید می ماند غریب ، می تراود از لبش ام یجیب . . .
اس ام اس ایام فاطمیه ، sms ایام فاطمیه : از مشرق قلبم رسیده فاطمیه . رخت عزایم كو ، رسیده فاطمیه . . .
دکتر شریعتی: خواستم بگویم، كه فاطمه دختر محمد است. دیدم كه فاطمه نیست. خواستم بگویم، كه فاطمه همسر علی است. دیدم كه فاطمه نیست. خواستم بگویم، كه فاطمه مادر حسین است. دیدم كه فاطمه نیست. خواستم بگویم، كه فاطمه مادر زینب است. باز دیدم كه فاطمه نیست. نه، اینها همه هست و این همه فاطمه نیست. «فاطمه، فاطمه است»
خلقت از روز ازل مدیون عطر یاس بود ، ای كه ره بستی میان كوچه ها بر فاطمه ، گردنت را می شكست آنجا اگر عباس بود . شهادت حضرت زهرا (س) بر شما تسلیت باد [ پنجشنبه هفدهم فروردین 1391 ] [ 20:37 ] [ سید جواد شیخ ]
[ یکشنبه ششم فروردین 1391 ] [ 12:32 ] [ سید جواد شیخ ]
چرا خدا مردها را آفرید؟
1. هدف خاصی نبود
2. گِل اضافه مونده بود
3. نسخه آزمایشی بود
4. اصلا کار خدا نبود
چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟...
1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4. حالا چه عجله ایه؟
اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟
1. چیز خاصی نمی آفرید
2. پیراشکی
3. خروس دریایی
4. فضای خالی
اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟
1. مگه قراره اتفاقی بیافته
2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره
3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد
4. یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر
چه وقت مردها عاشق می شوند؟
1. چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
2. هر وقت مامانشون بگه
3. چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند
4. یک روز از همین روزا !
مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟
1. در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند
2. جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)
3. رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.
مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟
1. هر شب
2. هر وقت که خدا بخواد
3. هر وقت تستسترون بگه
4. سیکل خاصی ندارند
مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟
1. اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
2. تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!
3. به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
4. می رن کلاس آمادگی جسمانی!!
وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟
1. چیزی نمی گن چون وقت عمله
2. وقت نمی کنن چیزی بگن
3. اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه
4. در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن
مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟
1. با دست
2. با تور
3. با چنگول
4. با زبون
معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟
1. هر که پیش آمد خوش آمد
2. به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه
3. ده بیست سی چهل
4. به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد
چند بار گفتید واقعاً،واقعاً !! خیلی به مردها خندیدید!
پس نتیجه اینكه :
خدا مردها را آفرید كه گاهی خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند !
شما جدی نگیر جهت مزاح گفتن... [ یکشنبه بیست و هشتم اسفند 1390 ] [ 23:15 ] [ سید جواد شیخ ]
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره ! *********************************************** ****** در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران: درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو! پسر: ایییییییییییش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ میزنی؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم میشی! ************************************ ***************** مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!! ********************************************* ******** همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !! ********************************************** ******* زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت میکشه تحویل سیفون میده ! *********************************************** ****** زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه :۱-جیبهاتو serch میکنه. ۲-پول(…)و موبایلتوscan 3-خوشیهاتو cancel 4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!! ********************************************* ******** اسپانیایی ها میگن : عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ! ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو ! ایرانی ها میگن : “عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!! ************************************ ***************** ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!! ********************************************* ******** گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی! گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود ! *********************************************** ****** اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند از ۱۲ تا ۵ صبح هم رایگان بود خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل اعلام میکرد خانمها میرفتن ازاد میزدن !!! ********************************************* ******** خداوند زمین را آفرید و گفت : به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه ! و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!! ********************************************* ******** فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه: که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی ! *********************************************** ****** تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند ! ۸۰% بقیه زن دارند ! *********************************************** ****** مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند ! *********************************************** ****** مردها سه تا آرزو دارن : اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن ! اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن ! و مهمتر از همه اینکه : اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن ! *********************************************** ****** بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون ! *********************************************** ****** فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه ! *********************************************** ****** مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره ! *********************************************** ****** دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی ۱۸ بارآرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!! ********************************************* ******** همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که : مثل اسب نجیب باشه! مثل سگ وفا دار باشه! ومثل گوسفند سر به زیر باشه! اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که : مثل اسب جفتک میندازه! مثل سگ پاچه می گیره! ومثل گوسفند نمی فهمه !!! ********************************************* ******** [ یکشنبه بیست و هشتم اسفند 1390 ] [ 23:7 ] [ سید جواد شیخ ]
یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز
میکردیم امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن...! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم ! یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تا حالا دقت کردین دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟ یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم ))) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟ نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * من در شهری زندگی می کنم که یکی از معروف ترین سمفونی های موزارت را روی دنده عقب وانت می گذارند! (موقع عقبعقب رفتن وانت پخش میشود!) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن... امتحان کنین جواب میده * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * وضعِ نت یه جوری شده که ، هفت هشت تا تب باز می کنی، بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..! والاااااا .... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * تا حالا دقت کردین وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست :دی [ پنجشنبه بیست و پنجم اسفند 1390 ] [ 20:16 ] [ سید جواد شیخ ]
چهارشنبه سوری در پیش روی ماست
همه بدبختی ها در پشت
روزای خوش همه در پیش چه غوغا میکنه آتیش ! چهار شنبه سوری مبارک * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * واست آتیش روشن کردم که اخر زمستونه / چهار شنبه ی اخر سال قلب من آتیش بارونه غمهاتو آتیش میزنم سرخی آتیش مال تو / چشم حسودا کور شه از عشق میون من و تو * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *سوختن غمهایت در آتش ۴شنبه سورى آرزوى من است،۴شنبه سوریت مبارک* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * پیشاپیش آغاز مانور جنگ جهانی سوم و شبیه سازی انفجار های قاره ای و آزمایش بمب های اتمی بر تو مسئول ویژه برگزاری مراسم مبارک ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * بیا در غروب آخرین سه شنبه سال برای گردگیری افکارمان آتشی بیافروزیم کینه ها را بسوزانیم زردی خاطرات بد را به آتشو سرخی عشق را از آتش بگیریم آتش نفرت را در وجودمان خاموش کنیم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * انگـــــــاری غلغله ی محشـره چارشنبه سوری گوشم از بمب و ترقّـــــــه کره چارشنبه سوری از اراذل خیابونـــــــــــا همگی محشــــــــر خـر لات ولوت بازار و خــر تو خـــره چارشنبه سوری گاهی دعوا میشه و اونچه میشــــــــه ردّ وبدل فُحشای فابریک و خوار مادره چارشنبه سوری ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چهار شنبه سوری روز ملی مبارزه با آرامش اعصاب بر شما ترقه بازان گرامی مبارک باد . ستاد روانی شدگان چهار شنبه آخر سال * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چنین گفت زرتشت: ” که سوزانید بدی را درآتش ، تا ز آتش برون آید نیکی” پس تو نیز چنین کن ۴شنبه سوریت مبارک * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * دستانت را به من بده تا با هم از رو آتش بپریمم! آنان که سوختند ، همه تنها بودند! چهارشنبه سوری مبارک * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سلامتیه اونایی که براشون مثل آتیش چهارشنبه سوری بودیم همه وجودمون تو آتیش عشقشون سوخت تا اونا با شادی از رومون بپرن و رد بشن * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سرخ میشوی، وقتی میشنوی: دوستت دارم زرد میشوم، وقتی میشنوم:دوستش داری چهارشنبه سوری راه انداختیم سرخی تو از من، زردی من از تو همیشه من میسوزم و همیشه تو میپری . . . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * تام کروز ، نیکلاس کیج ، جنیفر لوپز ، رابرت دنیرو ، یانی ، دیووید کاپرفیلد ، آنتونی رابیز ، خود من و بقیه ی ستارگان جهان ازت خواهش میکنیم چهارشنبه سوری مواظب خودت باشی [ سه شنبه بیست و سوم اسفند 1390 ] [ 14:8 ] [ سید جواد شیخ ]
فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمینه که خرس طلا بگیره به ما سر سگ هم نمیدن ، برگرد سر زندگیت ! اتمام حجت یک .... با زنش که قهر کرده * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * انقده اس ام اس های ایرانسل رو نخونده پاک کردم ، لج کرده ! زنگ میزنه دیگه حرفاشو بهم میزنه ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * این روزها اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن به سرعت خونه رو ترک کنید ! قضیه خونه تکونی جدیه !! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یکی از ۲ راهیهای زندگی وقتی است که نمیدانید در شیشهای مقابلتان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * با کلمه آره یا نه جواب بده آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * دلنوشته دختران مجرد : از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد ! ما که ترشیدیم ، عوضی با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * اولی : تمرین ها رو نوشتی ؟ دومی : مگه تمرین داشیتم ؟ اولی : آره ! ولی من که انجامش ندادم آخه داشتم واسه امتحان میخوندم ! دومی ( در حال سکته ) : مگه امتحان داریم ؟؟؟ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * هیچی به اندازه اینکه به مادر یه دختر بگی “من فکر کردم شما خواهر بزرگشی” یه مادر رو خوشحال نمیکنه ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو” میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !!! قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری مجهول بودیم الان کجا باید بریم !؟!؟! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * روانشناسی راننگی : اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این بیلبیلکِشو جا نندازن ؛ کلا آدمای صبورین !!! [ شنبه بیستم اسفند 1390 ] [ 1:49 ] [ سید جواد شیخ ]
اصغر فرهادی به هنگام دریافت جایزه باز هم از مردمِ سرزمین خویش گفت :
ایرانیان بسیارى در سرتاسر جهان در حال تماشاى این لحظهاند. و گمان دارم خوشحالاند. نه فقط به خاطر یک جایزهى مهم یا یک فیلم یا یک فیلمساز. آنها خوشحالاند چون در روزهایى که سخن از جنگ، تهدید، و خشونت میان سیاستمداران در تبادل است نام کشورشان ایران از دریچهى باشکوه فرهنگ به زبان مىآید. فرهنگى غنى و کهن که زیرگرد و غبار سیاست پنهان مانده. نتایج انتخابات مجلس 90 من با افتخار این جایزه را به مردم سرزمینم تقدیم مىکنم. مردمى که به همهى فرهنگها و تمدنها احترام مىگذارند و از دشمنى کردن و کینه ورزیدن بیزارند.
اصغر فرهادی پس از دریافت جایزه اسکار بهترین فیلم خارجی زبان گفت: من با افتخار و غرور این جایزه را به مردم سرزمینم تقدیم میکنم، مردمی که علیرغم تمام دشمنیها و تنشهایی که طی ماههای اخیر بر سر برنامه هستهای ایران میان غرب و ایران به وجود آمده برای تمامی فرهنگها و تمدنها ارزش قائل. [ دوشنبه هشتم اسفند 1390 ] [ 17:1 ] [ سید جواد شیخ ]
سیستمعامل «windows » به «شبابیک » تغییر نام داده میشود (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجرهها است)
با نصب نرمافزارهای جدید کلیه رایانهها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown میشوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمانهای اطراف منجر خواهد شد.
نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانهها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.
پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد.
اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.
اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.
استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.
بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.
در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.
در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمیباشد.
برای ارتباطات بین شبکهای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بیسیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره میشوید.
کلیه کافینتها موظف به تغییر نام خود به «چایشبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایتها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بیربط) مجوز داشته باشند.
صدور مجوز برای هر سایت با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل میگردد
در هنگام مشاهده سایت، ابتدا باید یک flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.
فونت لینکها حتماً باید کوفی باشد.
بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود
[ دوشنبه یکم اسفند 1390 ] [ 16:26 ] [ سید جواد شیخ ]
اس ام اس خنده دار
حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش ، میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه همینطور فقط زل میزنه تو چشات !
آدمها در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند یک آستانه ی “تنفر” و یک آستانه ی ” تهوع !
دانشجوی عزیز وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه ! دوستدار تو : استاد !
بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته: سهراب و شعرش قمیشی و صداش شهردار و عمش !
بقیه در ادامه مطلب ادامه مطلب [ یکشنبه سی ام بهمن 1390 ] [ 19:49 ] [ سید جواد شیخ ]
اینجا زمین است ، زمین گرد است !
تویی که مرا دور زدی ..... فردا به خودم خواهی رسید !!!! حال و روزت دیدنیست.... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * خــودَم قَبـــول دارم کـــهنه شـــده ام آنـــقدر کــهنه کــه می شــوَد رویِ گَرد و خـــاک تَنـــَم یــادگــاری نــوشت ...بنویس و برو... !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * بودم! دیــــــــــــدم با دیگری شـــادتری , رفتــــــــــم !! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حـالا کـه میـخـواهـی بـروی لطفــا قـدمـهـایـت را تنـدتـر بـردار … دلـم را فـرستــاده ام دنبـالِ نخــود سیـــاه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ادامه مطلب [ یکشنبه سی ام بهمن 1390 ] [ 1:31 ] [ سید جواد شیخ ]
این روزهای جوانیمه فدای سادگی شده نیستی به فکر من ولی فکر تو زندگی شده فرق میون ما چه زود دست تو رو ازم گرفت چشمی که مات خنده بود اشکام رو دست کم گرفت دل دیگه دیگه سادگی نکن خیال عاشقی نکن اون دیگه لایق تو نیست دو باره بچگی نکن عاشق؛ تو با سختی ها میجنگه واسه داشتنت نمیگره بهونه ای برای جا گذاشتنت دیگه رفتم از یاد اون منو نمیخواد آروم و قرارم دیگه پیشم نمیاد [ شنبه بیست و نهم بهمن 1390 ] [ 1:45 ] [ سید جواد شیخ ]
عاشق هرکس شدم او شد نصیب دیگری [ جمعه بیست و هشتم بهمن 1390 ] [ 23:53 ] [ سید جواد شیخ ]
عذرخواهی: در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده میشود. بیمه عمر: قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود. شناسنامه یا کارت ملی: دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است. سریال: فیلمیست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوههای دزدی را به شما آموزش میدهد. تلفن همراه: وسیلهای سهکاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا عکس گرفتن است. ایرانسل: خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا. گرانی: کلمهیی است زادهی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است! آثار باستانی: خرابههایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفتهاند. خودپرداز: دستگاهیست که همیشهی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است. اداره: محلی که شما بعد از تنشها و جدلهای منزل در آنجا استراحت میکنید. مجرم: فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانستهاند او را دستگیر کنند. تورم: عددی بیخود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است! گارانتی: یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست. تحقیق: کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی. مترو: سونای بخار متحرک! شب امتحان: حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربیگری مایلیکهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند. دانشجو: دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن. بزرگراه: نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیتترین فحشهای باناموسی و بدون آن! رئیس: فردی که وقتی شما دیر به سر کار میروید خیلی زود میآید و زمانی که شما زود به اداره میروید یا دیر میآید و یا مرخصی است. شهرداری: گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژههای نیمهتمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح. از پذیرفتن خانمهای بد حجاب معذوریم: تابلویی که در همهجا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیهی مردم. سطل آشغال: وسیلهییست موجود در خیابانها جهت ریختن زباله در اطراف آنها. مدرک تحصیلی: کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق میکند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد "مگر هنگام ا ز د و ا ج" حراج: اصطلاحیست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج میکنند. و غیره (و ...): نشانهای برای باوراندن این مطلب که شما بیش از آنچه تصور میکنید، مید [ یکشنبه بیست و سوم بهمن 1390 ] [ 15:48 ] [ سید جواد شیخ ]
یه
١٠٠ دلاری نگه داشتم که انشالله تا ٢ ماه دیگه خونه بخرم !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سریال عشق ممنوع نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش… بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه ۲تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه .. خدایا این لذتارو از ما نگیر!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * دلم می خواهد زندگی ام راموقتا بدم دست آدمی دیگر و بگویم : تو بازی کن تا من برگردم فقط نسوزیها ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * میلیون ها و میلیاردها آدم توی این دنیا هستند و همه شان می توانند بی تو زندگی کنند ، آخر من بدبخت چرا نمی توانم ؟ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد نگاش کرد و زد زیر خنده!!! گفت: میدونی این چیه؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت حیف واقعا!!! خاک تو سرت !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی… چه کاریه واقعاً ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خوب… * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * من دیگه اون آدم قبلی نیستم ...اما به نظرم این مشکل نیست مسئله اونه که من اون آدم بعدی هم نیستم… * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم کنیم! [ شنبه بیست و دوم بهمن 1390 ] [ 13:23 ] [ سید جواد شیخ ]
|
درباره وبلاگ  دوستان عزیز خیلی خوش آمدید اگر از مطالب این وبلاگ خوشتون اومد یه امتیاز در گوگل پلاس پایین صفحه بدهید با تشکر | |
